邱丽娃:萨提亚亲子教育 人格发展提升自我价值内在连接 工作坊现场录音

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课程简介

自我价值感不是自我感觉良好,是一个人对自己的观点,自己是怎样看待自己的,也会在我们的行为中表达出来。
我们在谈自我价值感之前,来听一个关于萨提亚的故事:
他生长在美国农家,他们家后门走廊里放着一个很大很大的黑色铁罐,有三条腿,圆圆的,很可爱的。
萨提亚的妈妈一直都是自己做用的肥皂水,一年中大部分时间这个罐子里都装着肥皂水。
到了夏天有工人来帮忙,罐子就装着汤菜羹吃的东西,这个罐子有些时候装着肥皂水,然后夏天时候装吃的东西,那其他时候萨提亚爸爸用他来做堆肥,这些堆肥给萨提亚的妈妈种的花施肥。
久而久之,就把它看成是三用罐子,谁要用罐子的时候就要知道这样的几个问题,罐子装的是什么?罐子满到了什么程度?
萨提亚在做治疗的时候,他也常常问他的来访者,他的罐子装的是什么?装到了什么程度?
他面对的是一个家庭,一个家庭来到他眼前,也会分别一个一个地这样问。
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我也问学员的罐子里装满了什么?装的程度到底有多少?
有的学员说装满了鲜花,装满了珍珠宝贝,也有人告诉我装满了烦恼。
这个是隐喻,对自我价值感的隐喻。
罐子装满的东西或许是一下子跑出来的,不同人装满了不同东西,反过来链接到他的自我价值感就有了察觉。
当看到这里的时候你是不是想到你的罐子里装满了什么,到底装了多少?
不用回答我,你自己思考就好了,在生活中你可以问自己,好让你自己知道,在这段时间里,你的自我价值感是高的还是低的。
自我价值感高或低又要怎么来评断、判断、察觉呢?
是这样的,自我价值感高的时候比较有自信,在介绍自己的时候很大方,遇到问题的时候找资源来解决,遇到困难会对自己负责;
自我价值感低的人,遇到问题比较容易逃避,活在过去,遇到的问题归罪于别人,都是谁谁才让我这样。
和自我价值感低的朋友相处起来比较有压力,不知道他想什么,他不能充分表达自己。
除了看身边朋友,就要看自己了。
当你听到我说到,这些高与低的分辨,如果你回到自己,你自己的自我价值感怎样?
不用回应,自己心里有底就行了。

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当你听到我说到,这些高与低的分辨,如果你回到自己,你自己的自我价值感怎样?
不用回应,自己心里有底就行了。
接下来我们就介绍萨提亚有一些方法提升自我价值感的。
我们介绍的都是萨提亚的方式,萨提亚还有另外一个很有名的沟通形态。
在讲沟通形态之前,我们还是要讲冰山,关于冰山是我前面提到的萨提亚的独家技术。
冰山应用到帮助别人帮助自己,还有人与人之间的互动。
冰山是一个人的内在世界,我们最明显的是看到了一个人的行为。
而行为只占了九分之一或八分之一,用行为来判断一个人,用行为来互动,我们冰山就告诉我们行为下面还有很多(如图)。

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于是,了解一个人除了通过外部观察到的一个人,还可以用更系统的方式来观察一个人。
刚提到的是一个系统,所谓系统,就是在冰山里层次间是互相影响的,没有说哪里重要,只是互相影响。
如果你可以察觉到,你在哪个经验层次可以做改变,对于整个人就有好的影响。
那请看最下面的那一层的自我,自我的内容很丰富,包含精神层面,包含生命力,包含很多很多,我们今天这个主题自我价值感也在最下面的层次。
下面的自我层次我刚刚讲的这些,通俗说它是自我形象,自我概念,自己对自己的看法是什么,别人对我的看法又是什么,当别人对我的评价我照单全收,还是有分辨地取舍。
别人赞美的时候,你谦虚说“没有”,还是你可以很自在把别人的称赞收进来当作自我形象、自我概念的一部分呢?
自己在年轻的时候,我觉得我的自我价值感是很低的,常常带着害怕。带着害怕,当别人赞美我之后我就说“没有了”。
当我自我成长后,我就简单地思考了一下,我思考的是:我真有别人说的好的一点点吗?
如果有,就纳入自我概念和自我形象中。
举例,在学校的时候,学校的毕业典礼都是我主持,别人表扬我主持得很好,我就说我也觉得是呀,还说其他很好。
这样慢慢的去把自己很确实觉得好的接进来作为自己的一部分,自我价值感就提升了很多,萨提亚用了很多方式,这是他的主要工作之一。

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当你听到我说到的经验,从价值感低,到价值感慢慢提升。
不知道你的内在发生了什么?
你是不是想到了自己,也开始下了一个决定把自己的好接纳进来,作为提升自己的自我价值感呢?
不要回答,放在内心好了。我的例子给你一个启发,把你的好接到你的心里面,那真是一件很美好的事情。

再回到萨提亚的冰山,行为下面有个沟通形态
萨提亚发现四个不良的沟通形态,讨好、指责、超理智、打岔。
四个不良的沟通形态阻碍了两个人之间的沟通,讨好的忽略了自己,指责的人忽略了别人,超理智忽略了自己和他人,打岔忽略了自己他人和情境。
之所以有这样的沟通形态,是心里有很多害怕恐惧,于是没办法接受自己的感觉,也没办法接触自己内在的真理跟别人沟通。
讨好的人很容易说:都是我的错,认为自己没有价值;
指责的沟通:都是别人的错;
超理智沟通:很喜欢讲道理,把自己隐藏在道理里头;
打岔的人:遇到压力的状态就会躲开。
这四种不良沟通形态是在有压力的状态下面,对重要他人一个自动化的反应。
容易指责如果用一致性沟通:他是一个领导者,做事情很明快,行动力很强;
超理智的人如果可以用一致性沟通:头脑清晰,解决问题也变得很容易;
打岔的人用一致性沟通:他变得很有趣、很幽默、很有创造力。
于是化废为宝是萨提亚常常使用的方法,同时一直很希望人与人之间可以一致性的沟通。
一致性沟通就是接触自己内在最真实真理。到底你要的是什么?你在这个沟通里你希望达成的是什么?你自己的感受是什么?然后很温和给对方表达,自己、情境、他人都顾虑到了。

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虽然这样说很简单,但是要一致性沟通就有难度了,尤其对重要他人有压力的状态下,特别的难。
如果我们从一个自动化的反应转为有意识、有觉知、有选择的反应,我们就慢慢朝向一致性沟通。
在冰山里头,如果一个人更多的一致性沟通,一致性表达,也会提高自己的自我价值感。
自我价值感的提升我们已经说到两个。
第一个,当你被别人称赞的时候你会不会把这个认回来,是的,我就是有这个好处,我就是这些优点。
第二个,冰山里的一致性的沟通形态。
如果你发现你比较常用四种不良沟通,从这刻开始,当你觉知有选择用一致性沟通你就朝向价值感提升的路上了,就会有提升。
除了这两个,萨提亚在工作中还不断教导大众要提升自我价值感,当自我价值提升了,每个人都可以更健康,更有效率生活。

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前面也有提到家规,家规就是小时候爸爸妈妈的规定、规则
有些规则满符合需要和生活,有些规则不是那么合理。我们年纪小的时候就会遵守规则。
如果家规影响了你的生活,我们要如何更有弹性更有效率地更自由呢?
这里提高了几个简单的方法,如果你发现应该要把饭和菜都吃光光,应该对每个人都有礼貌,应该要有成就,应该赚很多钱。
如果鼓励着你,就没关系。
如果影响你,就把“应该”改为“可以”。
从“应该”到“可以”就会松掉一些了,所谓松掉一些,绑住你的可以松一点。所谓的绑,是内在的绑。
应该—可以—可以有时候,这就是把家规改为生活指引,从原来的“应该”把人绑的紧紧的,到后来变得有弹性。
【家规转化】
规矩,就是应该做,永不做或是总是做,规矩要改变成生活指引。
生活指引将允许我们有更多选择的自由。
落伍的规矩产生一些跟自我概念有关的信念或态度,例如:无助、愚笨、作对、寂寞和对于自己及他人有过高的期待。
这个练习是让内在规则浮现出来,鼓励大家把这些强加于己或动弹不得的规则,转化为有弹性、有人性的生活指引。
转化规矩不是要彻底消灭规则,而是展现如何把僵化的规条转化成轻松,更具体可行的陈述。
【自我价值之舞】
萨提亚很会用演出、戏剧的方式让我们很有察觉。
这里就介绍,你跟你身体的关系如何。
当你的身体不舒服、累了,你有察觉到,先让自己休息,这时你跟身体的关系是好的;
当你的身体累了,你还继续用它,让它操劳,跟它关系是不好的。
自我价值感高的人,自己跟自己身体的关系,与心智(理性、思考)的关系,跟感觉的关系,灵性的关系是平衡的,你的价值感就是高的。
如果跟其中一个很好,而跟其他部分的关系不好,自我价值感就会低落。
若学生要高考跟心智关系很好,忽略了其他三个方面,这个时候很拼命读书的孩子自我价值感是低落的。
萨提亚其实是好大的一套,很短的时间里没法完全介绍。

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我们在沟通的时候,在赞美的时候,我们自己都没有察觉,就没法去改变我们有的自动化反应。我们在学着觉察,就会提升自我价值感。
还有很多朋友关心:如何提高孩子的自我价值感?
提升自己的自我价值感,自我价值感高的父母,孩子的自我价值感高,否则低。
父母亲如何跟孩子互动来提供自我价值感?
妈妈跟孩子说话的时候,要看着孩子的眼睛,全身投入,关爱他就可以提高;
接着就是让孩子意识他的独特之处,不要和别人比较,比较会受伤;
鼓励孩子多发表意见和问问题(小孩子别问那么多,乖就好会让其低落);
用什么方式抚摸小孩,是应付了事还是很专注的?要很专注,才能提升自己我价值感;
家庭规则合理,符合人性会提升孩子自我价值感;
非常小的孩子会认为周围发生好的坏的事情与自己有关,要给孩子讲清楚是大人事情,也会提升孩子的自我价值感。
总结:接纳别人的赞美、一致性沟通,转化影响你的家规,四种关系平衡。
萨提亚提醒要看重自己,我们是独一无二,不要跟别人比较,你的恐惧是熟悉过去的一种表现。接受,欣赏过去。

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课程目录

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赠送邱丽娃萨提亚视频
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├邱丽娃陪一颗心成长工作坊-萨提亚亲子教育工作坊
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